小さな抵抗
うちの夫は必ず気に入らないものを"絶対に"食べない
その食べなさといったら姑息な手口で
子どもの前にわざと置き(配膳時旦那の前に置いています)気が付かなかった と言い張る
そしてそれをキッチンに置くだけ
または
子どもにあげる
子どもは幼いけれど、美味しいと食べてくれていて
平日の昼は栄養士・調理師さんが作ったご飯を食べています。だから舌がおかしいというわけでもなく
強いて言うならば
夫の味覚
なんです
人が普通に辛いと感じ
子が食べられない とおもう辛さを感じないことから始め、本当に私には味が分からないものを「うまい」というときもある
それは好みの範疇だから仕方がないかもしれません
とはいえ、大まかには一緒だとは思うけど。。
また2日間同じものは滅多に食べないし
私の作るものに対して「いただきます・美味しい・ご馳走様」は発しません。
打って変わって旦那の実母には「うまい」を数秒に1度発し、何度もオカワリをします。
私はアラサーで20代前半にママになりました。
付き合っていた頃は全てを「美味しい」と言ってくれたり、失敗しても笑ってくれてたのにな
間もなく10年。一緒にいると結婚って、こんな感じなんだ。と苦しく思うことが多い。
じゃあ好きなものを作ってやればいいじゃないか
と思うかもしれないけど
旦那にはアレルギーが多く、さらには嫌いで絶対に食べない食材も多いため、本当に限られたレシピになってしまう
愚痴のために開いたブログ
どうかこれを見た人が、自分はどうかなと胸に手を当てて欲しい
私はご飯を作ることに自信が皆無で
それは、以前夫に「お前は味覚異常だ」と言われてから。
私は正直薄味
夫のほうが余程、味が濃いのに
未だにこの言葉に縛り付けられています。
後に撤回さたけど、それでも深く深く、そして鋭く突き刺さりもう心から抜けそうに無いんです。
子どもにあげる行為も本当にやめて欲しい
なぜなら、子どもと 量をきっちり2人で相談して決めているから。
追加分は食べ終わってからにしないと
お腹が脹れて残してしまう
せっかくピッタリおなかいっぱい だった所に、横槍を入れて食べきれなくする
子は「まま、残しちゃってごめんね」と申し訳なさそうに言って
それをみた夫は「ちゃんとたべないと」なんて。
その発端は自分なのに
それがたまらなく見ていて悔しい
食費についても4人家族にしてはかなり少なく抑えて、シンドくてもそこでやるしかないから。
私には稼ぎがないから。
勿体ないと夫は言うけど
自分が残すことに関しては何も思わない様子。
言っても伝わらないのが関の山
機嫌を損ねるのが目に見えます
仕事で食べない日も多いですが
今日から残されたものを
できるだけ加工し愚痴と共に挙げていきたいと思います。
私の小さな抵抗
絶対に知られなくていいけど
本当にイヤイヤ食べてます、という顔が
そこにあるだけでシンドいです。
少しの勇気
ネガティブです
吐き出しなので
辛気臭いです
ごめんなさい
でもこれを書いて心を落ち着けることにしました。頑張ろう。
なげだしたくなる
もうむりだって全部をなげだしたくなる
人生を放棄したくなるくらい生きた心地がしない
「唯一自分で決められる家族はパートナー」って言葉を、ほんとに過去の自分に言ってやりたい
言いたいことも言えないひとでいいの？
言ったところで、「で？なに？その生産性のない話は」とか平気で傷つくことを言い、言いたいことを言うと不機嫌全開になって
子どもさえオロオロとさせるひとでいいの？
自分の悪かったことは全部棚上げしてお前が悪い！お前のせいだ！と言ってくる人でいいの？
人の容姿や気にしてるところをわざと引き合いに出して笑いものにするひとでいいの？
もっといっぱいある
こんなひとでいいのって思うこともっともっともっと尽きないくらい
でもその一面を知ったのは結婚した前後
もう後戻りできないと思ってた頃
過去の私に教えてあげたい
その人、分厚すぎるお面をつけてるよ
違和感に感じたやり取りは全部、その後わかるよ
結婚式前なら、籍をいれる前なら、誰に声掛けしてようが関係ない。まだやり直せるよ
1度きりの人生、顔色うかがって生きていくのでいいの？
結婚式前日に戻りたい
そしてＮＯといいたい
妊娠中1度も診察を共に見てくれなかった
結婚式の準備、彼より私の方が多かったけど、自分に関係ないと思うと家でずっと寝て
お腹が張ったと伝えても「飯まだ？」
招待状 デザインを決めたあとは全部私
詰めるのも、送るのも
ウェルカムボード、使う小物、全部私
寝る間も惜しんでやって
金がかかる金がかかる言われて
欲しかったヴェールも諦めて
ムービーも余興も呼びたい友人も諦めて
流したいと言われた曲の歌詞は結婚式には向かないひとりになる曲
歌詞がと伝えても引き下がらず
何もしてくれないのに疲れた疲れたばかり
やめてよかったんだよ
あの時
たった一日のためだから
親のためだから
飲み込んだ全て、飲み込まなくてよかったんだよ
今どこかで同じようにパートナーになる人に違和感を覚えている人がいたら
まだ引き返せる
人に招待状送ったから、なんて関係ない
だってその人たちは貴方の人生が最高になりますようにって、幸せを願ってくるんだから
幸せになれないと思ったらやめていい
その次に、必ず本当の幸せを掴んで「自分は間違ってなかった！」と見せてあげれば結果オーライ
過去の私に教えてあげたい
でももうそんなことできないから
子どもたちにはそっと伝えておく
ほんとうに大切にしてくれる人になさい、と
どんなに周りを巻き込んでてもいいから、あなたの幸せが何より大切って。
すきなこと
自分の好きなことって何だったかなって思い返してみると色々あるけれど、度々面白いなと思ったり、救われる気持ちになったりしたことがあるのは漫画だったな
まだ子どもの頃、救われたのは
CLAMP作品のツバサ
特にフルーツバスケットは、今まで生きて行くことを選ぶために必要不可欠だったと思う
どの言葉にもすごく救われた
たくさんのコンプレックス、人生の壁、それらをそれでいいと受け入れられるくらいには強くしてもらった
彼らの子どもたちの話が見られるのも嬉しい
その後が描かれるだけで幸せなくらいにはすき
人生でこの3つの作品を読んでよかったといつも思うし、未だに単行本たちを読み返す
CLAMP作品はどれもつながっているから、そこも面白かったし
全てのことに意味があると言って貰えて
漠然と不安だとか、こんな事は無駄だとか、色んなことがあったけどそれもまた何かの縁なんんだなって、繋がりがあるだけでしょうがないかと言えるしその先が見えて
学園アリスは友情もだし個性というものも、立ちはだかる困難にもどんどん突き進む蜜柑の姿があまりにかっこよくて、、
作品は一応はおわってしまったけれど、世界観がまず好きすぎて他のシャンピニオンの魔女も歌劇の国のアリスもすき。
はやく蛍と蜜柑とが再開できるといいな
でもそれは無理やり繋げるんじゃなくて
先生の思い描く彼らの未来をつなげてくれたら、いくらでも待てる。
どの作品もキャラクターたちの未来を思わずにはいられない
実在しないはずなのにその後を願って幸せであってほしいと思う
きっといつか、子どもたちが文字を読めるようになって、漫画に興味が出てきたら、ママの好きな作品なんだよって、間違いなく勧める
きっとこの言葉たちがいつか、この小さい可愛い我が子達の背中を押してくれることがあるかもしれないから
大人になってからは漫画のアプリ以外で読むことは少ないけど、、
追追好きな漫画をへいへいと書いていくかもしれない
漫画はいいね
ありえない世界、交わらない時間
なのにこうも訴えてくる想いがあるし
時にそれは心をえぐることもあるけど
私の場合は背中を押してくれたり、引っ張りあげてくれたりと幸せな時間で。
こんな素敵な絵とお話をつくれる人達が
すごく羨ましい
まさかの空白
ふと今まで何を書いたかなって
振り返る必要ないくらい少ないけど見てみたらまさかの空白をupしていてびっくりです
でも、なんか今はそれが真理だなって思ってしまう
空白 が自分を表しているよう
だからちょっと埋めてみました。
子どもの頃から支配されてきた私は
大人になっても苗字が変わっても家族ができても離れても支配され続けていて
ちょっとした絶望を味わいました
変えられないんだなって
私は変わらないんだなって
そんな私の人生においてほとんどが空白
自発的にしたことはほんのひと握り
その中のひとつが自分の子どもたちの存在
これだけは譲れなかったもんなあ
どんなことを言われても、貶されても
子どもたちのことだけは。
だから同じくらい、頑張れば道を新たに拓くことができるのかもしれない。
でもそれをするのはとても恐ろしくて
そして相手を傷つけることになるのも恐ろしくて
踏み出すことが出来ずに、きっと一生を終えていく
体力も気力もとてもいるだろうし。
そこに割ける力は今は無いもの、
それでも不満に思ってしまうし辛くなる
支配された人生から、抜け出したい
そのためにも、がんばらなければ。
わかってるのにね。
朝から灼熱
暑すぎますね
梅雨が明けたらこんなにも熱くなるものか
今までは登園時間は涼しく割と過ごしやすかったのに朝から灼熱で流石にきついです
ジリジリと照る太陽が肌を攻撃しているのがよく分かります。
宇宙ではそれなりに離れているはずの太陽の熱がこうも影響してくるのか、と。
もう1-2こ惑星を挟めばもうちょっといい感じの気温にならない？なんて変なことを考えてしまうくらい暑いです。
暑さのせいかわかりませんが、ココ最近毎日上の子が癇癪をすごくよく起こします
朝起きてずっと癇癪
帰ってきても癇癪
機嫌がいい時だけ天使のよう
あまりの辛さにたまたま入った店でヤクルト1000と出会い買いました。そして夕飯後に飲んでもらいました。
本当に効果が現れるかはわかりませんし、なんなら漢方やこういうものは継続こそいのちというところ
短期的でもなにか得られないかとやってしまうアホさ。でも縋らずには居られないほどきついです。
さてさて明日の朝が楽しみ
だけれど既に雲行き怪しく、、
寝ながら暴れています。夢の中で、暴れている。現実への影響がすんごい、、怒ってる、、
明日の朝が怖いです
日差しを避け、なるだけ日陰で過ごしましょうね！
私もちゃんと稼げるようになったら日傘買い直します。来年かな、
おやすみなさい
お疲れ様のいちにち
ブログをつくってから2年が経って、はじめてのページです
さすがに自分に引いてます
なんかあれやこれやありましたが、、さすがに2年そのままだったことやひとつも書いていなかったことにもうほんと根っからのズボラだなと。
まあ世の中が3日坊主でさえズボラという中、3日続けば御の字くらいのお腹ぽにょな私なので仕方がありません。うん、しかたない。
2年の間に状況は結構悪化しました。
グチグチ愚痴りたい。ま、思い出す方が腹たったりするので適宜消化したいものは吐き出して行けたらと、思いますが
どのくらい大きな変化があったかというと、下の子が産まれたり、しました
ワンオペなのにさらなるワンオペ生活
でもね、上の子の時によくわかってたんです。
新生児期もつらいよーって
3ヶ月めくらいで一旦くずれるよーって
その後もいろいろ大変ぞーって。
だからね、少しだけ前よりは楽？楽というか分かっているから見切れる、みたいな。諦め
そう諦めがついて少し息はしやすくなりましたがそれ以上の難題で息つまりまくり〜みたいなこともあってね
人生世知辛い〜って思いながら何とか何とか生きて子どもたちも生かして笑ってたまに心ポッキリ折れながら今日も生きてます。
はじめてのページがめっちゃ漠然とした内容ですみません
当初からどんなところにするか決めてなかったので、許して欲しいです
またたまになんか圧抜きにきます。
明日かもしれないし、また数ヶ月経つかもだし、わからないけど笑
そんなゆっくりページがすすむブログです
今日は蒸し暑すぎてもうエアコンなしで寝られないのでつけます
みなさんも熱中症にはお気をつけて
おやすみなさい
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唐突に
何かを始めなければ、と思いつきでブログを始めることとしました。
ワンオペ育児中、
追い込まれどうにかこうにかやってる毎日
ザックリと愚痴を言うかもしれないし
短くその日の出来事を書くかもしれないし
はたまた生活とは全然違うことをはじめるかもしれないし
長くつづくかもわからない状態ですが
もしお時間あって、見てみたいなという記事があれば
どうぞお付き合いいただけたらと思います
